Text Original - mateoc - Sumber
JawabanIbumu mengalami sindrom sarang kosong . Selama dua puluh tahun atau lebih, identitas dan harga diri orang tua menjadi sangat terbungkus pada anak -anak mereka.Terkadang mereka kesulitan menyesuaikan diri dengan peran baru mereka dalam hidup Anda. Dia membanggakan dirinya untuk membantu Anda dan sekarang dia tidak tahu bagaimana lagi, yang membuatnya merasa buruk tentang dirinya sendiri.Dia mungkin juga mengalami perubahan hormon, yang dapat berdampak pada kemampuannya untuk mengatur emosinya. Dia berbicara tentang dirinya sendiri karena dia tidak punya hal lain untuk dibicarakan.Perjalanan bersalah adalah karena dia tidak tahu cara lain untuk membujuk Anda untuk menghabiskan waktu bersamanya.
Banyak dari apa yang dia hadapi dia hanya harus mencari tahu sendiri. Anda tidak dapat mengubah pola pikirnya atau perilakunya, hanya Anda sendiri.Dia akan mengetahuinya pada akhirnya. Yang dia butuhkan dari Anda adalah validasi tentang perannya dalam hidup Anda.
Pasangan muda sering mengalami kesulitan menerima bantuan karena mereka percaya ada quid pro quo terlampir, atau mereka percaya itu entah bagaimana berarti mereka gagal menjadi mandiri. Tidak juga masalahnya.Saat ini semua uang cadangan Anda digunakan untuk mempersiapkan bayi baru Anda. Tanyakan pada diri Anda mengapa, dan kemudian pertimbangkan bahwa ibu Anda telah menghabiskan uangnya untuk Anda karena alasan yang sama selama lebih dari 30 tahun. Dia tidak berusaha membuat Anda berutang sesuatu padanya.Dia tidak berpikir kamu tidak bisa membuatnya sendiri. Dia sejujurnya tidak bisa memikirkan hal lain yang lebih suka dia habiskan untuk uang itu.
Jadi ramah untuk menerima bantuan. Undang dia untuk melempar baby shower. Lakukan kunjungan dan panggilan telepon.Katakan padanya ketika dia melampaui batasnya, tapi bersikap baik tentang itu. Dia membutuhkan waktu untuk mempelajari "aturan" baru untuk hubungan Anda.Bayi Anda akan berusia satu atau dua tahun sebelum semuanya diselesaikan, karena ada situasi baru yang harus diolah, seperti apa tradisi liburan baru sekarang ada cucu.Sampai saat itu, cobalah untuk tidak melakukan apa pun yang secara permanen akan merusak hubungan Anda.
Anda tahu apa yang paling membantu ibuku? Memperkenalkannya ke Facebook. Kedengarannya aneh, tetapi membiarkannya tetap berhubungan tanpa upaya tambahan di pihak anak -anaknya.
Saya setuju bahwa Anda perlu mengurus ini sebelum anak Anda dilahirkan. Namun, saya tidak yakin bahwa menghadapinya adalah cara untuk pergi. Orang berubah, dan persepsi Anda tentang orang berubah.Anda sekarang berpikir untuk menjadi orang tua sendiri sehingga Anda mungkin melihat ibu Anda dalam cahaya yang berbeda.Sulit ketika Anda tidak rukun dengan kerabat keluarga dekat, atau ketika sulit berada di sekitar mereka, namun saran saya adalah bekerja pada diri sendiri dan bagaimana Anda menghadapi perilakunya.Anda tidak memiliki kekuatan yang cukup untuk mengubah perilakunya, baru atau sebaliknya, jadi Anda perlu mencari tahu bagaimana Anda dapat hidup dengannya dan tetap mempertahankan hubungan dengannya.
Anda benar untuk tidak mengambil uang darinya, dan tidak tinggal di rumahnya.Saya yakin Anda akan menemukan hal -hal lain yang harus dihindari saat hidup bergerak bersama. Tetapi Anda juga hanya perlu membiarkan dia berbicara, atau menulis, hal -hal aneh tanpa membiarkan mereka sampai kepada Anda. Ini lebih mudah dikatakan kemudian dilakukan, tetapi bagian penting dari menjaga hubungan tetap berjalan.
Semoga Sukses!
Torben Gundtofte-Bruun - Sumber
Saya setuju dengan Morah bahwa orang berubah, dan hanya ada begitu banyak yang dapat Anda lakukan. Anda bebas memilih teman Anda, tetapi keluarga Anda diberikan kepada Anda.
Tampaknya bagi saya bahwa Anda telah memutuskan bahwa menjalani hidup Anda sesuai dengan nilai -nilai Anda lebih penting bagi Anda daripada menyenangkan ibu Anda. Itu adalah keputusan penting karena sebagai orang tua yang akan segera menjadi calon Anda harus menjadi pemimpin, bukan pengikut.Jika keputusan ini berarti Anda tidak dapat meminjam uang dari ibumu, atau menjaga rumahnya, maka itulah harga yang mungkin Anda terima untuk membayar kemerdekaan Anda.
Dapat dimengerti bahwa Anda ingin terhubung kembali dengan ibumu.Jika itu berarti konfrontasi di tingkat apa pun, saya akan merekomendasikan beberapa buku tentang manajemen konflik; amazon.com memiliki banyak untuk memilih untuk memilih dari dan Yang ini tampaknya sangat populer .
Ide dasar di balik manajemen konflik adalah untuk menghindari tuduhan dan menyajikan perasaan Anda dalam bentuk pribadi: " Saya merasa itu ..." seringkali lebih disukai jika Anda dapat mengatakan bagaimana Anda mengalami hubungan dan tanpa secara langsung menunjuk pada ibu Anda, dan jelaskan bagaimana hal itu memengaruhi Anda dan hidup Anda. Anda juga bisa mencoba menambahkan situasi atau solusi atau solusi yang lebih baik, tetapi sekali lagi tanpa memberitahunya secara khusus "Saya ingin Anda berhenti melakukan ini dan itu."
Intinya adalah Anda dapat memilih untuk mencoba dan menyenangkannya dan mencoba bergaul, bahkan jika itu berarti menggigit lidah Anda; Atau Anda dapat mengatasi masalah ini, bersedia menerima hasil negatif apa pun yang mungkin terjadi di sana.
Biarkan dia beberapa ruang untuk memerankan kepribadiannya (baru?). Ini terutama "mudah" di daerah -daerah yang mempengaruhi Anda sedikit, jadi pikirkan ini jika terjadi negosiasi.Dengan menerima dan memberi ibu Anda hak untuk menjadi dirinya , Anda dapat mengharapkan sesuatu sebagai balasannya: Kepatuhan terhadap batas Anda sendiri (juga baru?).
Tetapkan beberapa batasan perusahaan di mana Anda sekarang membangun keluarga sendiri Anda dengan aturan Anda.Aturan dapat dihormati selama masuk akal, dan jika mereka dapat dihormati maka mereka juga dapat ditegakkan (pendekatan keras) atau setidaknya diingatkan (pendekatan lunak).
ringkasan:
Mungkin Anda tidak bisa, karena persepsinya mungkin dia tetap sama tetapi dunia di sekitarnya telah berubah.Inilah sebabnya mengapa manajemen konflik tidak mengarahkan jari pada siapa pun kecuali diri Anda sendiri.
Saya menetapkan batasan dan memberi tahu orang tua saya aturan rumah saya.Saya menghormati mereka tetapi saya juga meminta mereka mengikuti aturan saya selama mereka tamu saya. Beberapa aturan mungkin bengkok atau bahkan rusak, tetapi aturan lain tidak memungkinkan pengecualian.Ini hanya berfungsi sejauh kebermaknaan aturan, karena saya tidak dapat mengharapkan orang lain bermain bersama dalam aturan konyol. Jadi ini adalah tindakan diplomasi yang cermat - bersikap lunak tetapi tetap teguh pada nilai -nilai Anda.
Pertama -tama, Anda harus melewati gagasan bahwa Anda akan membuatnya berubah. Itu mungkin, tetapi tidak mungkin, dan tentu saja tidak akan terjadi jika itu fokusnya. Anda perlu fokus pada berurusan dengannya karena dia dengan cara yang paling konstruktif.
Anda belum menyebutkan hubungan yang Anda dan ibu anak itu miliki. Jika itu kontroversial, berbatu, atau sulit, ibumu mungkin mengambilnya. Jika dia pikir ibu anak itu menganiaya Anda, dia mungkin tidak tertarik untuk bersikap baik padanya.Jika dia melihat Anda memperlakukan ibu anak itu dengan buruk, dia mungkin berpikir itulah yang Anda inginkan dari ibu anak itu.
Juga mungkin adalah bahwa bayi itu memicu perasaan pada ibu Anda bahwa Anda akan meninggalkannya untuk ibu dan anak anak itu.Jika Anda berpikir itu mungkin, Anda harus berbicara dengan ibu Anda tentang bagaimana hal -hal akan berubah setelah bayi tiba, dan Anda harus sering memanggilnya melalui seluruh proses.
Beberapa pemikiran konkret:
"Dulu" tidak terlalu penting ... "is" adalah masalah.
Beri tahu ibumu secara langsung bahwa dia harus memperlakukan ibu anak dengan sopan dan hormat jika dia ingin dimasukkan dalam kehidupan anak.Lakukan sekarang, dan sering ulangi.
Baca buku " batas ". Ini tentang menetapkan batasan yang tepat dalam hubungan dekat.Saya berharap Anda akan memiliki masalah dengan ibu Anda yang akan mengharuskan Anda melakukan ini.
Anda belum menyebutkan ayah Anda, yang kemungkinan merupakan faktor kunci dalam dinamika.
Anda juga belum menyebutkan "mertua" Anda, yang mungkin juga penting.
Pikiran tambahan ... karena Anda belum menikah dengan ibu anak itu, Anda telah meninggalkan hubungan antara Anda, wanita ini, dan ibu Anda.Apakah Anda berkomitmen untuk wanita ini? Apakah Anda berkomitmen untuk anak itu? Apakah wanita ini lebih penting bagimu daripada ibumu? Anda mungkin perlu membuat situasi menjadi jelas bagi ibumu.
Melihat ke depan ke masa depan, saya dan pasangan saya sering membahas bagaimana kami akan membesarkan anak -anak. Dalam percakapan ini, baru -baru ini, tema pengaturan tidur telah muncul.
Ayah saya baru -baru ini pensiun. Menjadi seorang bioskop, ia memiliki koleksi besar gulungan film lama dan sekarang telah membuat proyek yang ingin ia libatkan anak saya: Menyortir dan membersihkan
Istri saya dan saya merasa terluka, karena 5 tahun saya-Putra tua mengatakan malam yang lain bahwa dia mencintai neneknya (ibu istri saya) lebih dari istri saya. Dia mengatakan ini ke wajahnya. Dia
Anak saya yang akan segera menjadi 3 tahun tampaknya tidak dapat mencari hal -hal yang hilang, dan saya ingin tahu apakah ini sesuatu yang perlu dikhawatirkan.
Dia sering mengambil beberapa
Seorang teman saya sedang bercerai. Dia dan segera mantan suaminya memiliki dua anak (7 dan 3 tahun) dan telah mengatur segala sesuatu tentang hak asuh dan kunjungan.
Suatu hari anak yang
Anak remaja berusia 15 tahun yang dimaksud.
Umumnya anak yang baik tetapi gangguan kecil di sana -sini
Datang & amp; pergi tanpa menyapa (terkadang).
Hilang tolong/terima
latar belakang:
Putra kami hampir berusia 3 tahun. Biasanya dia berperilaku baik, berbicara dalam kalimat, berbagi mainan/camilan dengan anak -anak lain dengan baik, bersedia
Izinkan saya mengakui bahwa saya bukan orang tua dan pertanyaan ini adalah tentang saudara perempuan saya.
Adikku berusia 8 tahun. Dengan dimulainya liburan musim panas, dia tidak ada hubungannya
Saya punya seseorang di jaringan saya dengan klien induk di mana sang ayah mengalami kesulitan memvisualisasikan alternatif untuk pengalaman masa kecilnya yang beracun.Adakah yang bisa memikirkan beberapa
Dia sudah mulai melempar pas seperti anak ini, dan berteriak. Dia juga sudah mulai memukul dan menarik rambut (tidak terlalu sering, tetapi kita telah melihat anak lain ini melakukan hal -hal ini.)
Mencari semua jenis nasihat dari apakah akan membawa kereta dorong, cara makan di luar, mengelola jetlag, bepergian di dalam kota -Dalam hal ini Paris, tapi saya yakin beberapa ide akan berlaku untuk
Orang tua meninggal dengan mengerikan dan tak terduga bertahun -tahun sebelumnya. Ini telah menyebabkan banyak masalah bagi kami. Hanya aku (26) dan kakakku (16) pergi
Kami punya keran bola 1 di dapur kami, dan balita (2 tahun, 10 bulan) yang benar -benar untuk bermain di air dan cukup kuat untuk mengangkut kursi -Jadi kita secara teratur
katakamus.id merupakan situs referensi untuk mencari kata, makna kata dan arti kata! © 2019
Tentang Kami | Disclaimer | Privacy Policy| Keyword Pencarian