tomjedrz - Sumber
Imho Peter terlalu memikirkan hal ini.
Jangan khawatir tentang perasaan, khawatir tentang perilaku.Bersikeras bahwa anak Anda berperilaku baik, dan jika seseorang berperilaku buruk terhadap anak Anda, beri tahu anak Anda bahwa itu bukan kesalahan mereka dan bahwa mereka masih perlu berperilaku baik.
1 - anak tidak suka orang lain
Jangan mencoba mengelola perasaan anak Anda. Yang harus Anda harapkan dari anak adalah memperlakukan orang lain dengan sopan dan hormat. Mereka tidak harus menyukai Bibi June yang gila, tetapi ketidaksukaannya tidak boleh jelas.
Namun, bicarakan dengan anak Anda dan selidiki apa yang sedang terjadi. Mungkin konyol (& quot; dia berbau lucu & quot;), atau mungkin mengerikan (& quot; dia berteriak pada saya & quot;).Jangan menganggap enteng kekhawatiran anak Anda, dan jangan memaksa anak Anda ke dalam situasi yang tidak nyaman di luar kesopanan umum.
2 - Orang lain tidak menyukai anak Anda.
Jelas, Anda tidak dapat melakukan apa pun tentang apa yang dipikirkan Bibi June yang gila tentang anak Anda, kecuali anak Anda menjengkelkan dan Bibi June benar. Namun yang perlu Anda lakukan adalah bekerja dengan anak Anda pada gagasan bahwa tidak semua orang akan menyukainya, dan itu tidak masalah.
3 - kesopanan umum
Ini sebenarnya bagian yang sulit ... Anda harus terus mengesankan pada anak Anda konsep bahwa semua orang harus diperlakukan dengan sopan dan hormat, dan Anda harus mengajarkan apa artinya dalam hal perilaku .Apakah mereka menyukai orang tersebut, atau orang tersebut menyukai mereka, atau orang tersebut memperlakukan mereka dengan buruk, orang tersebut harus diperlakukan dengan sopan dan hormat.
Saya takut atas izin adalah konsep yang sekarat, dan itu memalukan.
tomjedrz - Sumber
Péter Török - Sumber
Banyak tergantung pada detailnya. Siapa kerabatnya, apa hubungannya dengan orang tua dan/atau anggota keluarga lainnya? Beberapa keluarga mungkin telah menyembunyikan, menekan - atau bahkan ketegangan atau konflik terbuka di antara anggota. Misalnya.Seorang ibu mertua mungkin-secara diam-diam atau terbuka-merasa bahwa dia telah dirampok putranya oleh menantunya. Dll, dll. Anak-anak dapat merasakan ketegangan seperti itu bahkan jika orang dewasa diam-diam tentang ini, dan bereaksi terhadapnya, bahkan secara tidak sadar.Jika ada masalah seperti itu dalam keluarga, mengangkatnya ke cahaya dan menyelesaikannya dengan benar pada akhirnya dapat menyelesaikan gejala anak juga.
Secara umum, saya percaya pendekatan terbaik adalah menerimanya.Kita mungkin mencoba berbicara dengan anak tentang mengapa dia tidak menyukai orang dewasa yang dimaksud, tetapi - tergantung pada usianya - kita mungkin tidak mendapatkan banyak informasi yang berguna darinya.Orang yang dimaksud juga lebih baik menerimanya dan menjaga jarak (fisik / emosional / sosial) yang didirikan oleh anak. Ikuti dia, bersantai dan siap menerima upaya komunikasi di masa depan, tetapi tidak memaksa kontak.
Orang tua mungkin ingin memastikan tingkat kesopanan minimum dan kontak sosial, seperti itu anak harus menyambut semua orang dengan benar, terlepas dari suka dan tidak suka. Tapi itu, sekali lagi, spesifik kasus.Ketika saya masih kecil, ada orang dewasa di keluarga kami dan di antara teman -teman orang tua saya yang jelas -jelas saya tolak untuk menyapa, atau menghubungi. Orang tua saya menerima situasinya.Saya masih berhasil mempelajari nilai ucapan orang sejak saat itu, dan saat ini saya menyapa semua orang dengan tulus, dari kehendak saya sendiri, bukan hanya karena itu & quot; sopan & quot;.
Pembaruan
Saya setuju dengan Anda, bagaimanapun, tidakkah Anda berpikir bersikap sopan dan sesuai secara sosial adalah hal yang penting untuk diajarkan.
Saya pikir kita harus mencoba mencapai keseimbangan yang sehat di sini.Jelas, membesarkan anak untuk sama sekali tidak menyadari konvensi sosial tidak baik. Di ekstrem yang berlawanan, memaksanya untuk selalu sopan dan baik kepada semua orang, secara efektif membuatnya benar -benar menekan perasaan dan pikiran internal, juga tidak baik.Cukup adil, setiap masyarakat melakukan ini kepada para anggotanya sampai pada tingkat yang lebih rendah atau lebih besar, jadi kita tidak dapat sepenuhnya menghindarinya, hanya berusaha untuk menemukan keseimbangan yang tepat antara budaya nasional / keluarga, diri kita sendiri dan anak yang dimaksud.
Juga, bagaimana Anda mendapatkan kerabat untuk menerima batasan anak, diatur oleh anak? Anda tidak memiliki kendali atas reaksi relatif.
Yah, itu sensitif.Perasaan saya adalah, jika kerabat itu penting bagi Anda, dan Anda memiliki hubungan yang baik dengannya, (s) ia mungkin akan lebih memahami. Jika dia tidak mengerti, dan bereaksi dengan cara yang tidak bertanggung jawab kepada anak Anda, Anda mungkin lebih suka menjaga jarak kepadanya.Saya pikir dalam beberapa kasus pilihan paling buruk adalah hanya mencoba meminimalkan kesempatan ketika Anda (dan/atau anak Anda) perlu dengan kerabat seperti itu.
Bagaimana Anda menumbuhkan gagasan bahwa seorang anak tidak boleh membiarkan perasaannya menciptakan kurangnya rasa hormat terhadap kerabat, misalnya ketika kerabat meninggalkan rumah anak harus mengucapkan selamat tinggal dengan cara yang tepat.
Ini tergantung pada usia anak - anak yang lebih muda bertindak murni karena perasaan, dan tidak memiliki konsep & quot; hormat & quot;, apalagi & quot; konvensi sosial & quot; atau & quot; martabat & quot;.Kepada anak -anak seperti itu, saya hanya akan mengatakan bahwa kami menyapa orang ketika kami bertemu atau pergi, titik. Bahkan orang dewasa yang mungkin tidak kita sukai.Sekarang ini adalah masalah yang lengket, karena anak -anak biasanya sangat sensitif terhadap perbedaan antara kata -kata kita dan perasaan batin kita sendiri. Jadi saya pasti tidak akan berpura -pura menyukai kerabat itu jika bukan itu masalahnya.Namun, secara eksplisit menyebutkan di perusahaan anak yang lebih kecil bahwa saya tidak suka Bibi Maggie juga berisiko, karena saya mungkin akhirnya mendengar kata-kata saya yang tepat teriakan di tengah reuni keluarga besar berikutnya:-(
Jadi pendekatan terbaik adalah untuk secara konsisten tetap berpegang pada aturan, dan menjelaskan hanya sebanyak yang diperlukan untuk anak (jika) dia secara khusus menanyakannya), pada tingkat yang sesuai.Sebenarnya, dalam pengalaman saya, mereka sering sangat memahami pada tingkat bawah sadar dan tidak mengajukan pertanyaan yang memalukan secara terbuka.
Péter Török - Sumber